最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙
1、40个顶级搞笑笑话
(1)、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
(2)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(3)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
(4)、长发辫子作为清朝人的辫子，是演清代戏必不可少的，因此演员饰演清代的男子一般都要剃光头然后把辫子粘上去。而在某部古装剧中，有一位饰演清朝古装戏的演员别别人扯着头发，一脸狰狞的表情，粘在头上的头发都快扯了下来，看着有些恐怖，但这个穿帮镜头又让人感觉有些好笑
(5)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
(6)、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
(7)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(8)、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
(9)、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
(10)、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(11)、《大宋提刑官》里，有网友在玉娘头上发现了联通LOGO。
(12)、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
(13)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(14)、四郎被网友看成了小熊维尼，莫名多了一点喜感
(15)、然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”
(16)、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”
(17)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
(18)、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……
(19)、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
(20)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。
(2)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(3)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(4)、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
(5)、我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”
(6)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(7)、老王又问：“这样一来，我的耳病就能痊愈吗？
(8)、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
(9)、我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
(10)、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
(11)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(12)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
(13)、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
(14)、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
(15)、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
(16)、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。
(17)、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
(18)、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”
(19)、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
(20)、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。
3、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
(2)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
(3)、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
(4)、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
(5)、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
(6)、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。 现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！ 又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
(7)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(8)、趣味横生的搞笑句子，幽默诙谐，专治你的不开心！
(9)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
(10)、走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
(11)、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
(12)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
(13)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(14)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
(15)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
(16)、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
(17)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
(18)、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
(19)、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
(20)、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
4、30个笑掉大牙的笑话故事
(1)、儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
(2)、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
(3)、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
(4)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(5)、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
(6)、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
(7)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(8)、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
(9)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
(10)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
(11)、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
(12)、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
(13)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
(14)、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
(15)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
(16)、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
(17)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
(18)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
(19)、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
(20)、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
5、笑话大全 爆笑简短
(1)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
(2)、有一天，网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”，猜我叫什么，果然这狗东西嘴巴里没好话，“鲨掉东西”。
(3)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手?我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们：万一她不在意呢?我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧!哥们：也是哦。
(4)、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
(5)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(6)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
(7)、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。
(8)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
(9)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(10)、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
(11)、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？
(12)、出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。
(13)、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
(14)、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
(15)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(16)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
(17)、蝙蝠侠：不是没有人比你更了解病毒嘛，怎么又来怪我。
(18)、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
(19)、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
(20)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(1)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
(2)、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
(3)、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
(4)、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!
(5)、吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。
(6)、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周等发工资，等快递。 别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。
(7)、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
(8)、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
(9)、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
(10)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
(11)、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
(12)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(13)、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!
(14)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
(15)、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
(16)、朱朝阳爸爸去世，朱朝阳哭的肝肠寸断的，结果弹幕说：遗产呢，遗产分配一下啊……网友们真是有毒！
(17)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
(18)、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
(19)、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。
(20)、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
(1)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
(2)、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(3)、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
(4)、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
(5)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(6)、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
(7)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(8)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(9)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
