幽默的一句话
1、说酒的幽默的一句话
(1)、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了......
(2)、 7度高温拉锯，还要爬4个小时山，有意不吃个中饭给领导演示下什么叫晕厥。
(3)、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。
(4)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(5)、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
(6)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
(7)、人就得有好奇心，等疫情过去了，我一定要买一个N看看它到底长什么样。
(8)、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
(9)、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
(10)、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
(11)、6)自己感兴趣的`事其实再累你也不会绝对很辛苦
(12)、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
(13)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
(14)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
(15)、终于，我听到了下课的铃声，还没等老师说下课，我就飞快地冲出教室，直奔一楼的男厕所，到了男厕所，看到很多同学在排队，这时的我，也顾不了那么多了，厕所的门一开，我就推开前面排队的同学，跑进去。“问题”终于解决了，我觉得自己是世界上最幸福的人，接着我打开厕所门，只见那位同学还在门口生气，我赶忙拉住他的手，没等他开口说话，我就连声说：“对不起！要不是你让着我，今天我就要出丑了”
(16)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(17)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(18)、我的粗心，令我走进了悲伤的森林，走在丽影双双的街头，满满的伤心在心中停留，请看看我这惊慌失措的双眸，原谅我吧，回条信息给我一个问候!拜托了!
(19)、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
(20)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
2、减肥最精辟幽默的一句话
(1)、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
(2)、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
(3)、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
(4)、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
(5)、8:我以为我必须变得足够好才有资格遇见你殊不知遇见你时我才是最好的我
(6)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
(7)、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。
(8)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
(9)、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
(10)、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
(11)、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
(12)、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”
(13)、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
(14)、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
(15)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(16)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
(17)、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。
(18)、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
(19)、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
(20)、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
3、幽默的一句话 作文450字
(1)、15)苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
(2)、4)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
(3)、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。
(4)、你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blueblueblue”。
(5)、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
(6)、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
(7)、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
(8)、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
(9)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
(10)、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
(11)、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
(12)、 夏天是要飞走了，下雨打雷居然还突然停电，在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。
(13)、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
(14)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
(15)、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。
(16)、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
(17)、12)一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
(18)、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。
(19)、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
(20)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
4、江湖最幽默的一句话
(1)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(2)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
(3)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
(4)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(5)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(6)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(7)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(8)、5:我怀里所有温暖的空气化成风也不敢和你相遇
(9)、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
(10)、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
(11)、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
(12)、面对你的一次次的对不起我只能一次次的回答没关系
(13)、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
(14)、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～
(15)、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
(16)、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
(17)、13正所谓'一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.'悲哉,壮哉.
(18)、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
(19)、有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
(20)、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
5、跑步最精辟幽默的一句话
(1)、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”“我敢，你敢吗”尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”。
(2)、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
(3)、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
(4)、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
(5)、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
(6)、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
(7)、3:喜欢一个人始于颜值敬于才华合于性格久于善良终于人品
(8)、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
(9)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
(10)、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
(11)、18)丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
(12)、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
(13)、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
(14)、5)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(15)、送你四天的幸福，春天、夏天、秋天和冬天;送你三天的快乐，昨天、今天、和明天;送你一天的友谊，这一天就是你生命中的每一天。，所以不许再生气了哦!
(16)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
(17)、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
(18)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(19)、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。
(20)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
(1)、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
(2)、情就一个字，让所有人先红了双颊再红了眼眶。
(3)、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
(4)、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
(5)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
(6)、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
(7)、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
(8)、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
(9)、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
(10)、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
(11)、17:勾起嘴角，浅浅微笑;阳光或许微暖，至少不会刺眼。
(12)、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
(13)、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫化鸡、童子鸡……
(14)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
(15)、30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东?我们叫它为“感冒”。
(16)、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
(17)、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!
(18)、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
(19)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(20)、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
(1)、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
(2)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
(3)、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
(4)、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
(5)、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
(6)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(7)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(8)、9)把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
(9)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
(10)、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
(11)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
(12)、你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
