幽默笑话黄段故事
1、幽默笑话黄段故事视频
(1)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
(2)、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
(3)、悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(4)、悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
(5)、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
(6)、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
(7)、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
(8)、头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
(9)、 两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
(10)、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
(11)、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”
(12)、这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
(13)、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
(14)、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
(15)、“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。
(16)、一个警察突然回家，发现老婆裸身在床，且明显性欲高涨。警察很激动，怀疑她和情人在一起，开始在房间里到处找这个藏起来的男人。当他弯腰床底时，妻子脸色煞白；但经过一阵简短低语，丈夫起身，面露得色，笑容可掬地说：“对不起，亲爱的，错误警报。床底没人！”而他手里正紧紧攥着几张大面值的钞票。
(17)、男:昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？
(18)、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”
(19)、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
(20)、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
2、幽默笑话黄段故事大全
(1)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
(2)、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
(3)、就算你觉得这种行为是错误的，但是你作为笑话讲述者的朋友，你也会因为长年累月受到过的社交礼仪教训而选择沉默。
(4)、而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了摘
(5)、大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
(6)、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
(7)、这个更好地生存下去，不是针对某一个人，而是针对人类整体。
(8)、事实上这也不是他的问题，因为社会的不公平之处只有当事人本身才能有切身体会。
(9)、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”
(10)、我们通俗运用的语言能否准确表述我们的意思，如果在日常环境能而在其他环境不能，那么我们在其他环境是否应该设计出一套自己的语言体系，如果可以设计，那么应该怎样设计？
(11)、这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”
(12)、小明看了眼老师威严的表情，只好把嘴巴里的那坨黏糊的东西吐在了老师手上。
(13)、打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
(14)、她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
(15)、或者说是害怕文本内容不能刺激自己群体遭受到的利益冲突，而故意进行其他解读。
(16)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(17)、妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
(18)、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
(19)、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
(20)、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
3、幽默笑话段子故事
(1)、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
(2)、同性恋遭受的非议程度，异性恋敏感程度就要低一些。
(3)、短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意
(4)、我不太喜欢跟人聊性别话题，性别能够成为话题，并不是因为性别本身，而是由性别引发的矛盾。
(5)、奥运会的看点： 射击：看谁能射。 举重：看谁不举。 游泳：看谁更水。 体操：看谁最软。 击剑：看谁耍贱。 马术：看谁打码。 篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
(6)、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了…”
(7)、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
(8)、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去...说完我就该骂了，别提我有多冤了!
(9)、这只是一个社会发展的结果，感兴趣的可以查看我以前的文章《凝视韭菜，生拉硬拽》。(这个标题取得比较营销号，是因为当初有想要引流的缘故，但最后发现我的确是个刺激痛点的废物，所以后面取名字就逐渐放飞了。)
(10)、香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
(11)、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
(12)、这种矛盾浅显而直观，人们都能很快在一段叙述中找到自己的解释和定位，并以此为展开叙事。
(13)、7)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
(14)、“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。
(15)、女性拥有子宫，子宫可以孕育子嗣，子嗣代表后代，后代可以让生命延续，生命延续可以继承文化历史，文化历史更新人类的地球ol副本。
(16)、男人抬头凶巴巴的看着我说，关你啥事儿，路你家的啊。
(17)、老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
(18)、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”
(19)、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
(20)、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
4、搞笑的故事黄腔
(1)、今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
(2)、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
(3)、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
(4)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
(5)、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
(6)、妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
(7)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
(8)、姐姐劈着腿一脸不高兴地走过来问弟弟“你用我家擀面杖干啥了”？弟弟“捣蒜泥了，咋了。”姐姐“没事了”。
(9)、儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
(10)、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
(11)、老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
(12)、他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
(13)、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
(14)、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
(15)、老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
(16)、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
(17)、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
(18)、方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
(19)、1)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
(20)、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
5、幽默笑话黄段故事短篇
(1)、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
(2)、一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
(3)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
(4)、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"
(5)、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
(6)、一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了……
(7)、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。
(8)、不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
(9)、因为心动爱上一个人，有的时候是需要一个特定的情景的，也许刚好那天的风很暖，那个人的笑容刚好温暖了你，对待爱情有的时候我们总喜欢戴着滤镜。因为这份滤镜，我们总是最容易忽略最本质的东西。所有的爱情在激情褪去之后会归于生活的平淡。可是我们大部分人能享受激情却无法忍受平淡。
(10)、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
(11)、豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
(12)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
(13)、 上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
(14)、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
(15)、阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
(16)、不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?
(17)、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
(18)、现在，咱们终于可以为这篇五千多字的文章做个小总结啦！
(19)、一男去餐厅WC方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。男不悦道：“你看见了什么？”旁人笑答：“北京区号”
(20)、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
(1)、既然厘清了三个作者的文本，接下来我们再说在七英俊故事中参与的男性。
(2)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
(3)、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(4)、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
(5)、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
(6)、 这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。
(7)、当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
(8)、第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
(9)、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
(10)、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
(11)、一老者挑货赶集，不慎落入道旁河中，高呼“救命”。
(12)、13)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
(13)、男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
(14)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
(15)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
(16)、2)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
(17)、“陪伴是最长情的告白”，喜欢谁，就要陪伴谁的身边，两个人成为恋人，要好好彼此珍惜，手牵着手，幸福快乐往前走！
(18)、 他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
(19)、放出男作者的名字，就等于让这个男作者沦为群嘲的对象。当他成为这种对象时，他就是树立政治正确的标靶。攻击他，就是在为女性发声。
(20)、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
(1)、有了前面的铺垫，现在咱们再次回到刚才的四则笑话之中。
(2)、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
(3)、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
(4)、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
(5)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
(6)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
(7)、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
(8)、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
(9)、《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士
(10)、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"
(11)、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
(12)、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
(13)、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
(14)、据说这是一直以来你单身的真正原因：小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
(15)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
(16)、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。
(17)、一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。
