幽默搞笑段子加图片
1、幽默搞笑段子加图片带文字
(1)、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目;你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户;你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作;你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
(2)、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？
(3)、你看我的睫毛美吗？不但看上去漂亮，还有自动排水功能哦，可好用啦。
(4)、但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!
(5)、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
(6)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
(7)、喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……
(8)、四块钱给她买蛋糕或牛奶，自己一块钱吃包子。
(9)、女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂
(10)、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
(11)、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
(12)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(13)、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。
(14)、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。
(15)、我就不相信我的武功全不见了，三十六计走为上策。少侠，好轻功！
(16)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
(17)、在实践过程中，照片开场白是回复率非常高的哦，当然，你发的照片要遵守两点，可能会让妹子产生好奇的或者妹子感兴趣的。
(18)、女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
(19)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
(20)、功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
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(1)、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
(2)、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。
(3)、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？
(4)、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
(5)、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。
(6)、随着人们对段子一词的频繁使用，以及新媒体的普及，在不知不觉中融入了一些独特的内涵。
(7)、一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。
(8)、一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
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(10)、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
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(12)、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。
(13)、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
(14)、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
(15)、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
(16)、他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
(17)、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子!
(18)、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
(19)、夜里，周大国和韦光明两人都喝醉酒了，一前一后摇摇晃晃地朝村庄走去。“看，韦光明，小偷从你家的窗户进去了！”周大国紧张地说。
(20)、不能投屏还想在电视机上看网络直播？用DVD边录边播啊！
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(1)、大哥，作死也要有限度，这样一番操作后，你有想过自己的后果吗？
(2)、正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
(3)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(4)、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
(5)、所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常
(6)、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??
(7)、小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”
(8)、我从不后悔自己遇见过谁，只是后悔，怎么成了现在的自己。
(9)、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。
(10)、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
(11)、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
(12)、有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
(13)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
(14)、哈哈，这下看你往哪里跑，咦…，怎么没了呢？
(15)、如果有一天，我们变成陌生人，不是你的原因，也不是我的过错，而是我们的缘分已尽，再继续，也没有意义。
(16)、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
(17)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子
(18)、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；
(19)、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。qqssly.com
(20)、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
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(1)、上学的时候逃课，躲被窝里给同学发短信，问老师点名没有。
(2)、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
(3)、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
(4)、因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
(5)、我就想吃个煎蛋，但是蛋有它自己的想法，就这样当着我的面溜走了。
(6)、“小时代、小清新、小确幸，现在流行要装可爱就加个‘小’字。”
(7)、小强突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
(8)、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
(9)、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。
(10)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(11)、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
(12)、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
