短笑话大全爆笑10字
1、短笑话大全30字爆笑免费
(1)、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
(2)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
(3)、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
(4)、飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。
(5)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
(6)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
(7)、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
(8)、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
(9)、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
(10)、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
(11)、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
(12)、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
(13)、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
(14)、笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。
(15)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(16)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(17)、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
(18)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
(19)、儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
(20)、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
2、短笑话大全爆笑10字左右
(1)、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
(2)、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
(3)、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。
(4)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
(5)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
(6)、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
(7)、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。
(8)、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个
(9)、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
(10)、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)
(11)、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
(12)、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“***盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”
(13)、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
(14)、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
(15)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
(16)、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
(17)、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
(18)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
(19)、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的
(20)、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋
3、短笑话大全爆笑10字
(1)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病***什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(2)、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。
(3)、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙
(4)、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小***壳郎开心的笑了起来。
(5)、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
(6)、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
(7)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”
(8)、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
(9)、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
(10)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(11)、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
(12)、老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？
(13)、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
(14)、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
(15)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄***话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个***样!”
(16)、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
(17)、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)
(18)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
(19)、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
(20)、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡
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(1)、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！
(2)、记得在高中宿舍的时候，半夜被***憋醒，刚从上铺爬下来，旁边的下铺舍友也起来了，我小声地问她，我去厕所，一起不。她没说话穿上衣服就和我去了，到了厕所门口，她来了一句我记住你家在哪儿了，接着自己转身回了宿舍。当时听得我一阵发懵……腿都吓软了。
(3)、父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
(4)、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
(5)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
(6)、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？
(7)、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)
(8)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
(9)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
(10)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
(11)、我要考好成绩，就不能让别人考好，在我考试时，我先都写上错题，让别人抄，然后擦掉抄别人的。我抄的是小明的。我：小明你考得怎么样？小明转身问小红：你考得怎么样？小红跑到小花身边：你成绩还行吧！小花问我：你怎么样啊？结果，全班成绩一模一样。
(12)、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
(13)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
(14)、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
(15)、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
(16)、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
(17)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
(18)、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
(19)、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放***先说一声啊!”
(20)、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
5、短笑话大全爆笑
(1)、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
(2)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
(3)、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
(4)、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！
(5)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
(6)、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
(7)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
(8)、A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗？B：不知道呀！
(9)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
(10)、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
(11)、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
(12)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
(13)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
(14)、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
(15)、小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…
(16)、***人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于***人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为***局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
(17)、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
(18)、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
(19)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(20)、记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～
(1)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
(2)、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
(3)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
(4)、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)
(5)、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面
(6)、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
(7)、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”(全体队友注意，把横队对整齐
(8)、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖
(9)、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
(10)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(11)、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
(12)、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！
(13)、我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔？辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯……”
(14)、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
(15)、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
