笑到肚痛的38个笑话
1、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑短句
(1)、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
(2)、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答：“我叫红领巾。”
(3)、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
(4)、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。
(5)、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
(6)、和儿子一起逛公园。我***憋的.上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
(7)、妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻***，我看见你的脚了，我去买菜了”………搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛(2)讲话松嘴
(8)、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
(9)、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
(10)、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
(11)、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
(12)、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
(13)、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
(14)、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
(15)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
(16)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
(17)、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
(18)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
(19)、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”
(20)、他立马就火了，大声***到***，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
2、笑到肚疼的笑话
(1)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
(2)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
(3)、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
(4)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
(5)、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话，保证能让你从今天笑到2018！
(6)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
(7)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(8)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
(9)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下***T就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
(10)、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
(11)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
(12)、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
(13)、一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。
(14)、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个***啊！然后把我们投诉了。
(15)、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
(16)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
(17)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
(18)、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
(19)、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
(20)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
3、笑到肚子痛的100个笑话大全
(1)、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
(2)、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!
(3)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
(4)、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
(5)、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......
(6)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(7)、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
(8)、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
(9)、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
(10)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
(11)、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
(12)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
(13)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
(14)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
(15)、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
(16)、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟***滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
(17)、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
(18)、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
(19)、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
(20)、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”
4、笑到炸裂的笑话
(1)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
(2)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
(3)、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
(4)、儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
(5)、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
(6)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(7)、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
(8)、不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
(9)、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
(10)、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
(11)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
(12)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
(13)、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
(14)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
(15)、长这么大，没怕过***，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
(16)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
(17)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
(18)、0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”
(19)、《麻辣粉丝煲》有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵***心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很***心是吗？刚才我也是这样……”
(20)、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、笑到肚子痛的38个笑话简短
(1)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
(2)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
(3)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
(4)、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
(5)、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
(6)、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
(7)、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
(8)、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
(9)、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大***着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边***着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
