一、搞笑段子大全爆笑
1、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
2、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
4、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
5、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
6、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
8、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
9、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
10、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
11、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
13、A不回答
14、我家是农村的。老公是城里的。我老家还没有通天然气，还在山上砍柴烧。老公第一次来我老家，看见厨房旁边一个小屋(专门放柴用的)，问：怎么这么多柴伙，哪儿来的。我说：给灶王爷许愿，请赐我一些柴吧。就每天都有新的了。我老公惊讶的说：真的迈。(他信了，他居然信了(捂脸)(捂脸)(捂脸))
15、玛莎拉蒂
16、还真是活学活用。
17、预审员快看桌子底下！他有一双马脚！
18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
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20、幽默段子简短精辟搞笑3
二、夫妻搞笑段子大全爆笑
1、老师：三九？
2、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
3、你给我一生，我还你三世。
4、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
5、爸爸：“不行，根本不行！”
6、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
7、妹妹点点头：嗯，排除法。
8、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
10、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。
11、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
12、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
13、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
14、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。
15、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
16、屁股一动，表示尊重。
17、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
18、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
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20、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
三、幽默搞笑段子大全爆笑
1、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
2、男子：我买了票，但我没上车。
3、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
4、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
5、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。
6、乙：啊……
7、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
8、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
9、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
10、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13、
14、、
15、“两周前。”
16、有趣段子大全
17、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
18、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
19、最新幽默搞笑段子(经典篇)
20、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
四、解压搞笑段子大全爆笑
1、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
2、小偷：笤帚
3、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
4、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
5、“随便选一辆吧，
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7、得不到的就不要，孤独终老也挺好。
8、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
9、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
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11、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
12、“什么问题？”
13、我老公有一次睡觉，睡着睡着就叫我:媳妇。我说嗯，怎么了？然后他说我累……我当时就哭了，抱着他，半宿没睡，然后我在他清醒的时候问他累不，他说不累，他不明白我为啥那么问他……现在想起来我都心疼
14、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
15、
16、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
17、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
18、
19、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
20、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
五、搞笑段子大全爆笑50字
1、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
2、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
3、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
4、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
5、何以解愁，惟有杜康。
6、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
7、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
8、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
9、9)想要所谓的好：就请放下那所谓的面子
10、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。
11、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
12、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
13、科比：没想到吧，我又回来了！
14、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
15、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
16、好家伙，致富经没你我不看！
17、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
