经典签名一句话搞笑
1、搞笑短句签名
(1)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
(2)、炫耀行为是由人的内心不自信引起的，向别人炫耀某种东西的人，是想通过外界的羡慕来建立自信。
(3)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
(4)、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
(5)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
(6)、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
(7)、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
(8)、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
(9)、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。
(10)、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
(11)、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
(12)、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
(13)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
(14)、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
(15)、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
(16)、如果有人被你吸引，他们在说话时，眼睛会比平时更闪烁 。
(17)、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
(18)、4)宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
(19)、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
(20)、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
2、签名搞笑的说说
(1)、 帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
(2)、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
(3)、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡
(4)、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
(5)、与其千方百计想战胜敌人，还不如克服困难先战胜自己
(6)、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
(7)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(8)、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!
(9)、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
(10)、16)知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
(11)、 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
(12)、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起
(13)、9)屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
(14)、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
(15)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(16)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
(17)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(18)、不管雨下了多久，雨后都将会有彩虹，不管你有多悲伤，要坚信，幸福在等你！
(19)、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
(20)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
3、经典签名一句话搞笑图片
(1)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
(2)、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
(3)、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
(4)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
(5)、小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
(6)、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一
(7)、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
(8)、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
(9)、 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
(10)、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
(11)、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
(12)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
(13)、昨天参加朋友们放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(14)、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
(15)、7)每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
(16)、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
(17)、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
(18)、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
(19)、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
(20)、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
4、搞笑幽默一句签名
(1)、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
(2)、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
(3)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
(4)、要找个酸甜苦辣都爱吃东南西北都顺路的人爱你.
(5)、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
(6)、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
(7)、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
(8)、pEOpLE这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
(9)、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
(10)、7)你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
(11)、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
(12)、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。
(13)、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
(14)、面试的时候，要提前到达面试地点，跟陌生人聊20分钟天，这样会让大脑觉得自己对这个环境是熟悉的，从而让你更加自信。
(15)、19)我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
(16)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
(17)、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
(18)、正在这一老一少呵佛骂祖之时，慧显的弟子龙树跑进禅堂，兴高采烈的道“宗主，我师父的魔灵除去了，禁锢在黑像中的命魂也回归本身了”。
(19)、当一个人撒谎的话，他在回答时会重复你的问题。
(20)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
5、经典签名一句话短句
(1)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(2)、如果一个人坐在你对面，把手机倒扣着，那么他大概率有什么不想让你知道的秘密 。
(3)、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
(4)、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。
(5)、如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了，坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话对他发飙是非常不舒服的。结果？他的语气可能会柔和一点。
(6)、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
(7)、13)我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
(8)、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。
(9)、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
(10)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(11)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
(12)、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
(13)、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
(14)、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
(15)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(16)、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
(17)、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
(18)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(19)、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。有点搞笑的qq个性签名早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
(20)、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
(1)、有一种感觉比失恋还有痛苦，那就是自作自受。
(2)、即使你是非常擅长社交，你拥有4000多个好友，但实际上你并没有这么多朋友，至少没那么多亲密好友。心理学家和人类学家表明，人类的亲密好友的上限在50和150之间 。
(3)、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
(4)、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
(5)、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
