荤段子大全爆笑
1、经典荤段子的笑话大全爆笑
(1)、点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
(2)、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
(3)、“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
(4)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
(5)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(6)、于是他对丈夫说：每天醒来，看到你和太阳，那就是我想要的未来！
(7)、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善......
(8)、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!
(9)、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
(10)、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!
(11)、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
(12)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
(13)、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。
(14)、错误是通向真理的必经之路，错误和真理永远同时而存在。
(15)、这本书开创了现代修真聊天群流，书中讲述了传统修真者们对不断变革的现代社会生活的认知和适应，为了避免与现代社会产生冲突，而抱团，相互取经。虽然修真者追求的仍然是长生大道，却没有传统修真小说的那种斗争和戾气，小说中充满了欢乐的剧情和有趣的氛围
(16)、牛年虽过去牛劲更增多奉献，虎岁喜临门虎威大振有精神
(17)、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
(18)、我已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
(19)、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
(20)、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
2、
(1)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(2)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(3)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
(4)、找对象怎么这么难啊？不是驴不走，就收磨不转！
(5)、一本悬疑恐怖、阴森灵异的后宫流小说。出现的角色智商在线，剧情蛮有意思的，抽丝拨茧，层层推进。情节展开较为合理，主角油嘴滑舌贱贱的，各种梗玩的飞起，还有满口荤段子，看起来十分欢快。
(6)、妈妈："没有钱比你的健康更有害了。"我第一次去看我男朋友的父母，整晚坐火车，腿都麻了。他父亲来接我们，问他怎么跛足？第二个男朋友说："如果你绑架我，你不会想的，我是瘸子。
(7)、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
(8)、说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!
(9)、我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了?我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
(10)、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
(11)、上联：人生似梦，莫道春梦美梦日夜游，无记无忆皆曰空
(12)、老头说了一句“你选那个手指头？”
(13)、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
(14)、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访
(15)、她是纯阳最初一片雪不知人间事飞扬在山阙是温柔长夜光影的浮略关山总难越共此一轮皓月我有相思不可说素心一片难着墨剑指明月相思托明月相隔千里相思锁----《剑三》爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。----《贴吧》
(16)、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。
(17)、人生是彩色的，就像彩虹一样彩虹中没有灰色，所以没有灰色人生
(18)、男：不会 不会，关了灯了嘛，我都娶你了，再小能小到什么程度？
(19)、女人最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲！
(20)、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
3、
(1)、对方说：他们不在的时候，我们可以谈一会儿吗？我是她的丈夫！在法庭上，丈夫喊道："法官大人，我要离婚。
(2)、女人出轨更易迷失自己，女人出轨更易家庭破裂。
(3)、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
(4)、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
(5)、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.
(6)、点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子
(7)、人和人的相遇到底需开之地的实还什么契机。----《贴吧》
(8)、如果想你是数绵羊，那么我已经数到了九百九十九只
(9)、丈夫："她剥夺了我说话的权利，她禁止我打断她的话；剥夺了我睡在沙发上的权利；剥夺了我采取步骤的权利，并在晚上告诉我不要在家里散步和锻炼；剥夺了我的知情权，她也从来没有告诉我她家里有多少钱。
(10)、上联：笑看汉奸走狗卖国求荣落遗臭万年忧忧终
(11)、好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
(12)、马先生有一个爱好，就是抽烟，特别能抽，而且上台前别人洇场(就是上台前喝口水啥的保证状态)喝水喝茶，马先生抽烟！那时候穷，烟抽一半掐了等下台再抽，谁想下台怎么也想不到自己的半根烟了，以为是打扫卫生给收拾了，就跟打扫卫生的说，说我下台以后呀，那半根烟我还抽您别给我扔了。打扫卫生的就说了，好嘞好嘞。结果，第二天那马先生呀，还专门跟打扫卫生的就说了说我烟我就放在这儿了啊，您一会儿打扫的时候别给我收了。谁想下台以后还是找不见……打扫卫生的说你们演出我压根就没进来呀！马先生特别纳闷，回家以后就想这肯定是有人把我烟抽了呀，就想了个损招，把烟丝倒出来，放进一个鞭炮又用烟丝把上头堵住了！第二天马先生去后台，专门拿出那根烟抽，估么着快到鞭炮了，就赶紧掐了，放在烟灰缸上，还特别大声的跟人说呢“我烟放这了，都别抽我烟啊”然后马先生就上台了，演出没多久，就听得后台“啪！”一声，鞭炮响了，马先生就开始笑，等马先生下台以后，另一位老先生捂着嘴在哪哭着骂呢“马志明你个孙子……”
(13)、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
(14)、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
(15)、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？，女儿答曰：死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...
(16)、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
(17)、21楼：苏菲吧。听说用了之后可以爬山，骑单车，干嘛的都不用怕了。
(18)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
(19)、上联：生活如诗，不论五言七言长短句，有情有韵就是美
(20)、人生外我是寂寞如雪——陌生，相识，熟悉，到发在遗忘，不断的循环；的开论怎只她程不看重，我岁数终是种外人着上忆妈们道所看发事遗忘的可有可的开的人
4、
(1)、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
(2)、10楼：我觉得康师傅的不错，统一的太甜了。
(3)、都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。
(4)、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
(5)、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次
(6)、老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
(7)、很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……搞笑污段子精选(2)你怀的是哪吒吗
(8)、第观察能力，善于发现和积累生活中的幽默素材，毕竟积累是再创新的基础嘛；
(9)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
(10)、法官：不用说，这是家庭法。我不能控制我的国家的法律。
(11)、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!
(12)、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
(13)、一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
(14)、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了
(15)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
(16)、然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
(17)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
(18)、不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切
(19)、中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
(20)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
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(1)、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
(2)、某小学，老师让学生用皱纹造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个脸字么
(3)、遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?
(4)、经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
(5)、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。
(6)、男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
(7)、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
(8)、贺兰山风与雨侵蚀出的岩纹，组成一只眼，山脊是眶，数万年来凝视着上苍。
(9)、前几天和同学聚会玩真心话大冒险，我女朋友被抽到真心话，同学问有没有车震过，女朋友说有。我心想女朋友真给我面子，没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^
(10)、有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋谈恋爱真的很影响成绩的。
(11)、每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。
(12)、点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受
(13)、在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。搞笑污段子精选(5)这是什么枪
(14)、每个人都是喜新厌旧的人，喜旧厌新的人基本上没有。
(15)、你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
(16)、有成就的人不一定聪明，聪明的人不一定有成就。
(17)、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。
(18)、她丈夫死了3秒钟后，他点了支烟，悄悄地问：他不是说你结了多少次婚吗？
(19)、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。
(20)、下联：惊羡仁人志士舍身取义求流芳千古人人颂
(1)、钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的?”众人茫然。钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
(2)、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!
(3)、有的人行为乐观思想悲观，有的人行为悲观思想乐观。
(4)、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
(5)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
(6)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
(7)、在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
(8)、三人去嫖娼,汉人说:我的10厘米,彝人说:我的12厘米,哈尼人说:我的5厘米。小姐说:我要5厘米的。干完小姐大骂:我日他先人,他说的是直径!
(9)、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
(10)、下联：岁月如歌，哪管高音低声咏叹调，有情有义便是真
(11)、十岁孩童买避孕套,店主拿一小号给他,嫌小,遂换一大号,孩童径直往头上套,店主惊问其故?孩童曰:我问老师六一汇演我演什么?老师说:你演个鸡巴。
(12)、不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会&#飞&#回你的身边
(13)、点评：改成：因为没有你，所以更珍惜现在的美女
(14)、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
(15)、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
(16)、老爸天天吵着让我教他玩微信，我无奈便教了他。老爸学会之后，躺在床上教老妈，他们两个在那里疯狂的摇手机，互摇到对方，100米，老妈对老爸说：我们家床真大。
(17)、昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠赶脚你懂的挺多啊!
(18)、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
(19)、一个男人要是不舍得为自己打扮，大多也不会舍得为你打扮。
(20)、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
(1)、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
(2)、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
(3)、想一头扎进你怀里闻着你身上的熟悉味道,告诉你这些天来的委屈以及,我很想你。
(4)、上联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无b烦恼
(5)、一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。
(6)、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
(7)、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
