经典傻子笑话大全爆笑
1、傻子 笑话
(1)、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”
(2)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
(3)、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
(4)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
(5)、见他说话不傻，都不敢戏弄他了，傻子有心事，他学的还有一句话没说哪？
(6)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
(7)、其次就是占个人的便宜，我们一个屋子里的同事关系都挺好。偶尔会带点小零食拿来分着吃，尤其像我们这种稍微年轻点的，时常觉着食堂的饭菜油腻，就自己带点吃的。
(8)、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。
(9)、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
(10)、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。
(11)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”
(12)、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
(13)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
(14)、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
(15)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
(16)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”
(17)、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
(18)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
(19)、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
(20)、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心
2、经典傻子笑话大全爆笑段子
(1)、那一阵儿，我们耳朵里听见的都是她奔跑的碎步声，捂着肚子的哎吆声，肚子咕噜咕噜的肠鸣声，和裤子撕裂的“咘、咘……”声，以及马桶的冲水声等！
(2)、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
(3)、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。
(4)、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
(5)、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
(6)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
(7)、②兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
(8)、②这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑。有位学生一代更比一代浪题目：一边。。一边。。小朋友：他一边脱衣服，一。
(9)、在我心中，你是一棵大葱，把你剁巴剁巴扔进茅坑。
(10)、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
(11)、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
(12)、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
(13)、有一次我网购了一大袋子桃花，就是泡茶喝来缓解便秘的那种。同事帮我拿来快递，拆开包装一股子花香味，特好闻。我就找包装袋给他们挨个装，每个人都装了一小袋，也包括这位姐姐。
(14)、就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
(15)、于是有个同事实在忍不了，就说了一句，“大姐，你这是吃啥了？你不能吃生化武器了吧！”……最后领导也按捺不住了，就让姐姐先回家了。
(16)、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
(17)、亲戚们也闹了个不欢而散，连从来不乐意跟她一般见识的老公都受不了了，就当着众亲友的面把她骂了一个狗血喷头。吵吵嚷嚷地弄得左邻右舍都听见了……那以后儿子儿媳好久没有回家，最后还是赶上过年，姐姐去给求回来的！
(18)、后来声音越来越大，而且偶尔夹杂了裤子撕裂的声音，这种声音又大又长又猛又突兀。基本总是在领导讲到关键词时，来那么凶猛的一声“咘——”而且大家都听得见，都很吃惊，姐姐也尴尬极了，然后就低着头捂着肚子往卫生间跑。
(19)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
(20)、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
3、傻子笑话聪明人
(1)、6 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
(2)、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
(3)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
(4)、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
(5)、傻子刚走到一条水沟边，就打了个踉跄。小鱼秧全泼进水沟里了。
(6)、正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
(7)、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
(8)、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
(9)、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
(10)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
(11)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(12)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
(13)、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。历史系据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
(14)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
(15)、不听不听，傻子念经。不看不看，乌龟下蛋。不理不理，没屁硬挤。
(16)、和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。警察敲室友的房门说：查夜！室友：神马？警察又说了句：查夜！逗比室友来了句：你不喝茶，谢谢！
(17)、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!
(18)、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
(19)、虽然没点名没道姓，但大家都知道说的是她。只是我们这位姐姐脸不红心不跳，完全无所谓的样子，真也是让人无语！
(20)、傻姑爷听不懂，脖子一梗跟媳妇犯犟：“吃饭就是吃饭，哪来那么多讲究。”
4、经典傻子笑话大全爆笑版
(1)、他的举动，被其他人看见了。有人问他：“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗？”
(2)、1“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”
(3)、饭菜做好了，放上炕桌，老丈人、老丈母娘热情地把新姑爷让到炕尖儿上，还请来本家叔伯长辈和姑娘的哥哥当陪客。众人都盘腿上炕坐好以后，窗根儿下的媳妇悄悄把一根细线绳从窗户眼儿塞进屋，然后到屋里借口上炕找东西迅速把线绳系在丈夫的辫子上。
(4)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(5)、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
(6)、当时我们十几个人围坐在一起开会，大家手机都静音了，专心听领导讲话。姐姐就坐在我旁边，肚子咕噜咕噜叫，刚开始声音比较小，她捂着肚子，其他人还听不见。
(7)、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
(8)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
(9)、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
(10)、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
(11)、然后大家七嘴八舌一问，给那位姐姐问得脸通红，一句话也说不出来，也不知道怎么解释好……后来儿媳妇听明白了，带着小孙子走了，回家把儿子骂了一顿。
(12)、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。
(13)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
(14)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
(15)、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
(16)、在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。
(17)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
(18)、今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”
(19)、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。
(20)、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
5、傻子幽默笑话
(1)、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
(2)、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
(3)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
(4)、②幼儿园睡午觉了，妞妞看到牛牛不知把什么东西偷偷放被窝里了,过了一会实在忍不住问到:“牛牛你在干吗”？牛牛：嘘！小声点，钢钢给我一个大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！让我摸摸行吗？牛牛：好吧，不过你轻点。妞妞把手伸入被窝，妞妞：。
(5)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(6)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
(7)、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
(8)、7我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
(9)、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
(10)、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述，男的1米女的1米5左右)。两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。
(11)、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
(12)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。装逼只是瞬间不要脸才是永恒。逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
(13)、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
(14)、可巧儿子儿媳也刚进屋，听说亲戚们来了，急忙开门让人进来。大家进屋一看，小孙子正在那活蹦乱跳的唱儿歌呢。
(15)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(16)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！
(17)、手机和充电宝必须在单位充满电，充电宝回家插台灯用。她说她家只用台灯，因为房间小。然后有同事问，“那你家厨房呢，卫生间呢？也不用灯？”
(18)、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
(19)、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
