一分钟最强笑话
1、一分钟能讲完的笑话
(1)、驾驶员忍不住插嘴说；我将你们俩扔下去，全世界都会欢呼！
(2)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破***，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(3)、大哥突然一下子转过来把我推到墙角，***狠狠的说
(4)、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
(5)、表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
(6)、我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
(7)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
(8)、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
(9)、几天后，画家画好了这张宣传画。画中，一对男女在床上交欢，窗外是克里姆林宫。
(10)、“胡了”班长姓陈，我们去的时候就已经在部队当了四年兵了，他经常给我们说他就是个大老粗，小时候由于家里穷，小学没毕业就缀学了，父亲年轻的时候在大集体开山造地时腿受了伤，由于当时医疗条件的限制最后落下了残疾，干不了重活，胡子班长从小就挑起了家里的重担，和母亲，妹妹操劳着家里的几亩溥地，那年县武装部和征兵办的人到他们乡上招兵时，村上考虑他是家里的顶梁柱，不让其参军，最后在胡子的软磨下，征兵的人总算收下了他。
(11)、等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
(12)、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，
(13)、十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
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(15)、21:老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”
(16)、在饭店里，一桌***人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废啥话！干就完了！
(17)、那家伙一听傻了，赶忙去找卖茶叶的，早跑没影了……
(18)、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
(19)、一女博士岁数老大了，可一直没有男朋友，母亲***着她去参加舞会。晚上回来之后，
(20)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一***过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、1分钟左右的笑话大全
(1)、懂酒，从未如此快乐。咔嚓一分钟，每周末更新
(2)、一位青年羞羞答答的问女友，昨晚我梦见我向你求婚，不知道他表明什么？女友回答：这表明你睡觉的时候比你醒着的时候要聪明的多。
(3)、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“***航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
(4)、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
(5)、另一个男生说:对面老师不是正在教育着的吗！
(6)、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
(7)、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
(8)、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
(9)、6:马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问问，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！
(10)、3:今天相亲，来的妹子那叫一个正点，开始还聊的挺好的，心里好激动，心想点根烟平静下，我拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。
(11)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(12)、8:老婆***我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：哈哈哈叔叔厉害不？小姑娘哭着害羞地说：叔叔真厉害，才几分钟就把我的作业做完了。。
(13)、今天打开googleearth，我试着找我农村的老家，myGod竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说，我能在网络上看到她家的房子，
(14)、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
(15)、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
(16)、2:在超市里，背后传来一个姑娘的带笑的声音“那出来打个分手炮啊”。我心里一惊，好奇如此无耻洒脱的姑娘到底张什么样子，扭过去看，只看见一张哭花了妆的脸。
(17)、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。
(18)、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”
(19)、 有一位单身女子刚搬了家，她发现隔壁住着一个寡妇与她的两个小孩子，日子过得很穷苦。
(20)、史上最强笑话十则，一分钟笑掉大牙，超级笑话精选，搞笑幽默短笑话
3、爆笑1分钟
(1)、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
(2)、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
(3)、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
(4)、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是***她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?
(5)、仙姑说：滚TM犊子！我一个炸大果子的，解鸡毛签，不吃早餐赶紧滚犊子，别TM晃荡我筷笼子！
(6)、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
(7)、哪款葡萄酒与更多的葡萄酒搭配饮用更好呢?”
(8)、阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
(9)、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
(10)、 有时我们不得不说：小孩子其实一点都不“小”，因为他们做什么事都充满了信心！
(11)、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐？我：我想多看两遍。同事。。
(12)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(13)、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
(14)、我的委托人是一名具备20多年丰富驾车经验的老！司！机！
(15)、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
(16)、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
(17)、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
(18)、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
(19)、到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
(20)、女博士委屈地说：为什么呀？你到底不喜欢我什么，我可以改。
4、一分钟以上的笑话
(1)、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
(2)、在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。
(3)、和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去嫖小姐。我都知道，只是我原谅他了。哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊:儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。
(4)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了***道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
(5)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
(6)、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
(7)、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
(8)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人***得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(9)、第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
(10)、 我们不会在三分钟内成功，但也许只要花一分钟，生命从此不同。
(11)、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!
(12)、18:一日晚上补课，隔壁班女生突然叫了起来，我们班一男生说:老师啊！隔壁女生叫的我都没有心思学习了，是不是该过去教育下她们啊！
(13)、 老公却说：“人家不方便一辈子，我们就不方便这三小时而已。”听到老公这么说，我相当感动，有这么一位善良又为善不欲人知的好老公，让我觉得世界都变得温柔许多。
(14)、师弟断然说：不可能，我们不合适，不可能在一起！”。
(15)、总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
(16)、有个牧师健忘，总忘自己做什么的，就去看医生。治疗几个月医生问他做什么的，他说，我布道啊！
(17)、这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
(18)、就大胆的说：“罪过，罪过”(醉过，醉过)。
(19)、同学们都说喝醉后最可怕的梦是想上厕所的梦，我却觉得更可怕的是在梦里已经找到厕所了，不说了，换床睡
(20)、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
5、1分钟爆笑笑话
(1)、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
(2)、男：婚前来例假心情如开学，婚后来例假心情如放假。
(3)、林太太突然清醒过来气得大***：“你这个骗子混蛋，畜生!”
(4)、我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”
(5)、店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
(6)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
(7)、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
(8)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
(9)、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。
(10)、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
(11)、女博士：在舞会上，一个男的对另一个说：你跟她跳，另一个说：你跟她跳！结果他们说着说着就打起来了……
(12)、老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”
(13)、如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
(14)、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!
(15)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(16)、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
(17)、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
(18)、同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”
(19)、后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
(20)、Doctors say that a glass of wine a day can extend your life.
(1)、物以类聚人以群分—— 为了让新婚更有意义，彼此严于律己吧！
(2)、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....
(3)、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
(4)、阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
(5)、一行四人去看电影，由于马上开演了，时间仓促就告诉售票员：四张~要一排的！票拿到手，进去找完座位一看，四个人是竖着一排的！嗷~售票员太顽皮了
(6)、五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
(7)、一猴子吃花生前都要先塞进***股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(8)、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
(9)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
(10)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
(11)、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
(12)、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
(13)、儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
(14)、首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
(15)、 可是牧师注意到了小女孩所带来的东西，激动地在台上指着她说：“那位小妹妹很让我感动！”于是大家顺着他手指的方向看了过去。
(16)、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
(17)、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
(18)、医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
(19)、爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
(20)、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
(1)、兄弟爱上一姑娘，***妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到***妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！***妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，***妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……
