高级幽默笑话说说
1、高级幽默笑话说说句子
(1)、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。逗人开心又***人的话。
(2)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
(3)、打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
(4)、向毛***保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
(5)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
(6)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(7)、小姐姐你在这里等人吗？是不是在等你心目当中的白马王子呢？你看虽然我没有骑白色的马，但是我骑着白色的电动车呢？
(8)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(9)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
(10)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
(11)、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
(12)、7)每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
(13)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
(14)、26)在***，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
(15)、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
(16)、人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，
(17)、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
(18)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
(19)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
(20)、为什么每次看到你的时候，我都觉着有种心跳加速的感觉，是不是在与你见面之前我就应该吃几颗速效救心丸呀？要不然我的心跳实在是跳的太快了，咚咚咚，不信你听一下。
2、高级幽默笑话短句
(1)、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
(2)、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
(3)、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
(4)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(5)、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
(6)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
(7)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，***问题就是如此。
(8)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有***日。
(9)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(10)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
(11)、跌倒了，就重新站起来，继续向前走；傻坐在地上是没用的。
(12)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是***型的吧。
(13)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
(14)、你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那***吧!那是什么游戏???
(15)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
(16)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
(17)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
(18)、有人若是***你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会***你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
(19)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
(20)、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
3、高级幽默笑话句子
(1)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(2)、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
(3)、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
(4)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
(5)、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
(6)、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬***股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
(7)、他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
(8)、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。
(9)、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
(10)、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
(11)、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
(12)、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
(13)、有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身……乘务员漠然回头看着我问：“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额……
(14)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(15)、鬼是很怕***的，因为他们死后，就会变成人。
(16)、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
(17)、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
(18)、语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
(19)、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
(20)、14)多少红颜为傻***，多少傻***不珍惜。多少傻***等傻***，多少傻***织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
4、高级幽默笑话段子
(1)、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。
(2)、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
(3)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
(4)、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
(5)、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
(6)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
(7)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
(8)、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
(9)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(10)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(11)、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
(12)、5)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
(13)、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
(14)、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
(15)、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
(16)、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
(17)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(18)、有平生未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是”。此人牢记于心。一日嫖性忽发，不知妓馆何在，遂向街头横撞，见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱儿逐之。其人曰：“既不是妓馆，如何摆这许多bi样在外面”。
(19)、一百〇这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
(20)、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
5、高级幽默笑话 笑话大全
(1)、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
(2)、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利***是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
(3)、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
(4)、***人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”***人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,***人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是***人带着很多的钱回了***。
(5)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
(6)、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵***和满脸的油。
(7)、学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
(8)、.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?
(9)、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。
(10)、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
(11)、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
(12)、0我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你。0我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！幽默风趣高情商的说说。
(13)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
(14)、有妇诉官云：“往井间汲水，被人从后淫污。”官曰：“汝那时何不立起？”答曰：“若立起，恐脱了出来耳。”
(15)、大便的离去，是马桶的追求，还是***股的不挽留。
(16)、哭到脑袋缺氧以后才明白了整件事情的逻辑，虽然还是不相信，不过心情好很多了，最大的收获是……我又开始消费了。买东西时的我……呀，牛奶，买买买。呀，薯片，买买买。呀，辣条，买买买……消费永远是女人心情不好的宣泄口。感觉我白哭了一场……
(17)、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被***抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……我擦……
(18)、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
(19)、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
(20)、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
(1)、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
(2)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
(3)、“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同......”小刚狡辩道。
(4)、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。
(5)、春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
(6)、物理老师愣住了，全班同学愣住了，这一番操作已经超出了他们的认知，这是什么神操作？
(7)、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
(8)、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
(9)、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“
(10)、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
(11)、9)生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
(12)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
(13)、17)我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(14)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
(15)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
(16)、院长:“怎么了年轻人，你在***检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(17)、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
(18)、我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个***，炸出你的货真价实。
(19)、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达***免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把***护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就***是海贼王！
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(1)、前路坎坷就放弃吗？布满荆棘就畏惧吗？姑娘你是废物吗？你对得起嘲笑你的狗***们吗？
(2)、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
(3)、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟***。
(4)、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
(5)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
(6)、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
(7)、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?
(8)、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
(9)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
(10)、有个贼偷水果被***抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”***说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”
(11)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
(12)、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
(13)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
(14)、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
(15)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
(16)、记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！妈妈说“还哭，打到你不哭为止！”以后挨打就记住了，不哭了！哪知道妈妈说“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”妈妈我是不是你亲生的啊！
(17)、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
(18)、我愿捐出我们全校老师去攻打***，我们没课上不要紧，祖国最重要。
(19)、有个地方有个日月潭，那就是女儿相信母亲流下的泪水。
(20)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
(1)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个***，臭氧层就是这样形成的。
(2)、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在***。
(3)、幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子
