最新网络笑话
1、2020网络笑话
(1)、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
(2)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
(3)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(4)、老天.我一直把你当爷爷看.你就没照顾过你这个孙子
(5)、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
(6)、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
(7)、谁知到达县衙后，桌面上的水早被风吹干，字迹全无。县官问他干什么来了，李四只好苦笑说：
(8)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
(9)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老***我，后来我苦练了一个赛季，他***不过我了。
(10)、从前有一对夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。他们生了两个小孩，一个叫小刀，一个叫死。有一天死丢了，他们去***局说：我们是恐怖分子带着小刀来找死。
(11)、某男在路边撒***,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!
(12)、小弛看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
(13)、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
(14)、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”
(15)、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。
(16)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(17)、2020-05-0123:33:25 ID:LXcuP45(PO主)
(18)、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........
(19)、小毛驴，去赶集，买个辣子当鸭梨，咬一口，怪辣地，赶明儿不买带把地。
(20)、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
2、最新网络笑话段子
(1)、Hiswifereplied:"Iwonitatbingo."
(2)、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
(3)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
(4)、当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
(5)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
(6)、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
(7)、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
(8)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“***良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
(9)、一天夜里，猫和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。
(10)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(11)、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
(12)、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
(13)、某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢d!感谢***!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
(14)、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
(15)、2020-05-0217:55:10 ID:LXcuP45(PO主)
(16)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
(17)、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
(18)、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
(19)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
(20)、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
3、最新网络笑话大全
(1)、于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。
(2)、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男
(3)、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
(4)、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
(5)、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”
(6)、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
(7)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
(8)、东南西北,稻草盖屋,小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏,不太好解释)
(9)、2020-05-0212:28:59 ID:LXcuP45(PO主)
(10)、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。
(11)、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
(12)、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。
(13)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
(14)、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
(15)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
(16)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
(17)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
(18)、老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!
(19)、2020-05-0217:57:52 ID:LXcuP45(PO主)
(20)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
4、网络笑话大全
(1)、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。
(2)、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话
(3)、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
(4)、蛇来了，青蛙躲进洞里去;蛇：出来吧，我们是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。
(5)、我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！)过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着(对不起，窗户打不开
(6)、***外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！***人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
(7)、关于幽默英文小笑话：BingoWinner
(8)、有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
(9)、老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”
(10)、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。
(11)、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
(12)、某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢d!感谢***!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
(13)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
(14)、最近云南农业大学的梁同学等两位同学拍了这么一个有趣的段子，那就是梁同学假装自己的毕业设计已经被鸡吃了，最后又含泪把这只鸡给杀了吃了，这一连串的反应让不少人都觉得农业大学生的生活竟然是这么朴实无华。在不少的人质疑这个段子真实性的时候，梁同学等两位同学对外作出了澄清，其实这就是拍摄的一个段子而已，但是确实根据现实生活改编。
(15)、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
(16)、一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗***给你们舔舔(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．)
(17)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
(18)、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。
(19)、我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
(20)、Thewifeasked:"Howcomeyouputsolittlewaterinthetub?"
5、网络笑话大全,笑破肚皮
(1)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
(2)、小时候去动物园看老虎，***长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
(3)、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。
(4)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
(5)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友***，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不***我了，因为他们已经***不过我了。
(6)、一个汽车司机收到一封邮件，是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片，还附带着一张40美元的超速罚单。
(7)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
(8)、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
(9)、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
(10)、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家赴晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
(11)、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
(12)、我在马路边，捡到一包烟，把它交到***叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱!
(13)、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
(14)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(15)、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
(16)、https://m.tb.cn/h.VgOQjme?sm=194ff1
(17)、面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
(18)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
(19)、一名***在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
(20)、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
(1)、再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
(2)、刀，是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑，是什么样的剑?闭月羞光剑!招，是什么样的招?天地阴阳招人!人，是什么样的人?飞檐走壁的人!情，是什么样的情?美女爱英雄!
(3)、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
(4)、悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
(5)、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
(6)、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
(7)、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
(8)、那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
(9)、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了!!
(10)、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
(11)、女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”
(12)、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步!
(13)、某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。
(14)、小明赶紧摇头:县长，不是我，谁知道是哪个王八蛋放的？
(15)、“你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！”
(16)、10天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
(17)、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
(18)、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
(19)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
(20)、有一块地皮叫***，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
