微信朋友圈段子
1、微信朋友圈段子图片和朋友有关的
(1)、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
(2)、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
(3)、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
(4)、 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
(5)、 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
(6)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
(7)、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
(8)、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(9)、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
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(11)、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
(12)、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
(13)、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
(14)、 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
(15)、 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
(16)、第四条依旧是在初到职场的学生娃，搞笑段子出现在自我介绍中，我就想问问：风吹草低见牛羊这句中的马在哪里？赤橙黄绿青蓝紫中有白吗？
(17)、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗
(18)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
(19)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
(20)、台风天兔压死了一棵骑在一辆经过的摩托车上的百年老树，造成两人死亡，一人受伤。你们也为台风天兔感到骄傲。
2、微信朋友圈段子精选
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(2)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
(3)、导读：我们身边总是不缺少欢笑，一些朋友圈搞笑段子加配图会在聚会当中起很重要的地位，小编搜集了一些段子，将会在本文中罗列出来~对喜欢的朋友希望能有帮助~
(4)、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
(5)、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
(6)、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
(7)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句
(8)、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
(9)、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。
(10)、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
(11)、朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)
(12)、春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
(13)、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
(14)、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
(15)、请用歌名总结你的2018年，你会选择哪几首？神回复：易燃易爆炸，梦醒时分，凉凉，空空如也
(16)、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
(17)、拍卖本人，活不起了！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！
(18)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
(19)、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现？
(20)、害怕被误解所以一直掩盖着直到知道其他人心里其实也有伤口。
3、微信朋友圈段子搞笑
(1)、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。那怎么回事?我不解。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
(2)、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
(3)、玛丽莲·梦露做这个经典动作是因为她遇上了台风。
(4)、 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
(5)、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
(6)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(7)、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(8)、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
(9)、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
(10)、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
(11)、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
(12)、从前啊，有个女生爱熬夜，后来，当她把头发扎起来的时候，活像一个阿哥。
(13)、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
(14)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
(15)、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。
(16)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
(17)、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
(18)、有一次去博士家，他三岁大的儿子跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗?”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢?”儿子：“能给我看看吗!”我将钱递给他，这时博士过来了，儿子笑道：“爸爸，小胖叔叔给了我一百元钱。”博士忙说：“有没有谢谢叔叔。”儿子：“谢谢叔叔。”我。。。
(19)、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
(20)、专家经过研究认为，一个温馨的群，一个活跃的群，理想的构成是这样的：
4、微信朋友圈段子关于累的段子
(1)、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”
(2)、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
(3)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
(4)、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)
(5)、 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
(6)、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
(7)、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
(8)、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。
(9)、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
(10)、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
(11)、《崇州资讯》广告招商：13980997779
(12)、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
(13)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(14)、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
(15)、家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!
(16)、在吗，打游戏吗？我不菜，只是有时候，选错了英雄，黑屏了，卡了，4手机没电，手滑，有人突然打电话，失误，屏幕小，点错技能了，符文带错了，对面针对我而已，其他没什么问题
(17)、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
(18)、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
(19)、儿子：“爸爸，《史记》是什么?” 爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗!”
(20)、媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!
5、微信朋友圈段子素材
(1)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
(2)、两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!
(3)、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
(4)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
(5)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
(6)、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。
(7)、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”… 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快， 嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’!”
(8)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
(9)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
(10)、本人高三毕业生一枚，现在想想上学真好。有一天早上起晚没吃早餐，上课饿的一动不动同桌挑逗也不行。只见同桌拿起杯子给我接了一杯水：“给你接杯水冲冲饥吧。”这时前面妹子回头也给我两块饼干也是一句淡淡的：“冲冲饥吧。”现在想想满满的都是爱啊。
(11)、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
(12)、第六条来自于一个留学生，这么机智，会专空子的留学生对吗？外国老师估计见到你就怕了！
(13)、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
(14)、要有几个爱发各种搞笑段子、搞笑视频的奇才。
(15)、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
(16)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
(17)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
(18)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
(19)、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
(20)、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
(1)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
(2)、第三条还是关于厕所，只不过地点换了，这么机智狡猾的妹子，我是第一次知道，哈哈，估计当事人已经哭晕在厕所了。
(3)、我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
(4)、朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)
(5)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(6)、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
(7)、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
(8)、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
(9)、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
(10)、军事训练依赖于台风、地震、暴雨、冰雹、暴风雪等。
(11)、王老先生70大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球;退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球;到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊!” -------------------------
(12)、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
(13)、因为穷我连关心你都不敢，就怕你说嘘寒问暖，不如打笔巨款。
(14)、要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
(15)、 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
(16)、 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
(17)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(18)、老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
(19)、要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生或女士。
(20)、我以为在像台风一样强烈的风中，有可能把爱倾注到你的耳朵和你的心里。
(1)、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
(2)、 一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
(3)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
(4)、 哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
(5)、前年此刻单身狗，去年此刻单身猪，今年此刻单身鼠。
(6)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
(7)、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
(8)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(9)、刚参加完年会刚到家不久，我太难了，简直是中奖绝缘体可怕四五十个奖品啊。
(10)、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了，后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万(路虎)，你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢，咱起来说话行不……
(11)、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
(12)、第七条，一个请万能的朋友圈告诉他请假的理由的学生娃，评论区亮了，估计评论的人都忘记了发朋友圈人的学生身份以及男女性别。
